Começa a Primavera e graças ao Bom Senhor dos Livramentos de Tsunami, a Flor – foto: ex-jurada do programa "Show de Calouros" do Sílvio Olha o Aviãozinho Santos; década de 80, lembra? Guarda a resposta pra você – não vem junto com a Estação. Uffaaa...
SÓ PARA CONSTAR, a primavera começa às 00h09 – horário do relógio digital do Lula em Brasília; ele não sabe ver hora nos ponteiros – do dia 23 de setembro. "Exatamente neste horário, os dois hemisférios da Terra receberão a mesma quantidade de energia vinda do sol. A partir das 00h10, o hemisfério Sul começará a receber mais energia que o hemisfério Norte. Até que em 21 de dezembro, às 21h38, chegaremos ao máximo de energia vinda do sol, enquanto que o hemisfério Norte receberá a menor quantidade de energia. Será o fim da Primavera e o começo do Verão no Brasil" – informações divulgadas pela Somar Meteorologia ao blog VJ – tá, e daí? Beijos pro tal do "seu Mar" e pronto.
Além da chegada da Prima Vera – que vem de Vargem Bonita para passar uns dias em casa –, em minhas viagens diárias de ônibus que duram cerca de 20 minutos cada, entrevistas e reuniões como assessor de imprensa, namorado exemplar que aguarda a pizza no balcão para comer em casa – ADORO, e com força! – e filho que ouve tudo sobre como foi o dia de meus pais; aproveito essa postagem SÓ PARA CONSTAR também que:
- Nunca consigo abrir essas embalagens de café que trazem a orientação: “puxe as laterais” – isso parace orientação para uso de absorvente, nium? – faço uma força de rasgar a zorba e aquela cola maldita não libera o pó!
- Ainda no processo “Fazendo o Café das Três na Empresa”, o filtro de p
apel NUNCA sai em apenas unidade. Eu puxo UM. Vêm QUINZE. E melhor: N.Ã.O T.E.M C.O.M.O G.U.A.R.D.A.R D.E V.O.L.T.A N.A.Q.U.E.L.A C.A.I.X.I.N.H.A I.N.F.E.L.I.Z. Deixo tudo solto na gaveta. Quem achar ruim: arrume. Ou me manda embora, não vou prejudicar minha saúde por isso – um abraço ao meu cardiologista!
- Ao brigar com seu namorado, namorada, cachorro, ficante, PA (Pau Amigo) ou ex que te consola, NUNCA tente ouvir a coletânea da Celine Dion. Pois TODAS as faixas vão fuder com a sua auto-estima e você vai ceder à vontade da outra parte.
SÓ PARA CONSTAR, a primavera começa às 00h09 – horário do relógio digital do Lula em Brasília; ele não sabe ver hora nos ponteiros – do dia 23 de setembro. "Exatamente neste horário, os dois hemisférios da Terra receberão a mesma quantidade de energia vinda do sol. A partir das 00h10, o hemisfério Sul começará a receber mais energia que o hemisfério Norte. Até que em 21 de dezembro, às 21h38, chegaremos ao máximo de energia vinda do sol, enquanto que o hemisfério Norte receberá a menor quantidade de energia. Será o fim da Primavera e o começo do Verão no Brasil" – informações divulgadas pela Somar Meteorologia ao blog VJ – tá, e daí? Beijos pro tal do "seu Mar" e pronto.
Além da chegada da Prima Vera – que vem de Vargem Bonita para passar uns dias em casa –, em minhas viagens diárias de ônibus que duram cerca de 20 minutos cada, entrevistas e reuniões como assessor de imprensa, namorado exemplar que aguarda a pizza no balcão para comer em casa – ADORO, e com força! – e filho que ouve tudo sobre como foi o dia de meus pais; aproveito essa postagem SÓ PARA CONSTAR também que:
- Nunca consigo abrir essas embalagens de café que trazem a orientação: “puxe as laterais” – isso parace orientação para uso de absorvente, nium? – faço uma força de rasgar a zorba e aquela cola maldita não libera o pó!
- Ainda no processo “Fazendo o Café das Três na Empresa”, o filtro de p
apel NUNCA sai em apenas unidade. Eu puxo UM. Vêm QUINZE. E melhor: N.Ã.O T.E.M C.O.M.O G.U.A.R.D.A.R D.E V.O.L.T.A N.A.Q.U.E.L.A C.A.I.X.I.N.H.A I.N.F.E.L.I.Z. Deixo tudo solto na gaveta. Quem achar ruim: arrume. Ou me manda embora, não vou prejudicar minha saúde por isso – um abraço ao meu cardiologista!- Ao brigar com seu namorado, namorada, cachorro, ficante, PA (Pau Amigo) ou ex que te consola, NUNCA tente ouvir a coletânea da Celine Dion. Pois TODAS as faixas vão fuder com a sua auto-estima e você vai ceder à vontade da outra parte.
- Para as adoslescentes que estudam no Tomás Alberto Whatelly no período da tarde: grampo de cabelo não foi feito para prender a camiseta do uniforme da escola enrolada até a altura de seus sutiãs – eu vi isso e chorei. Chorei muito. De verdade, fui chorando no ônibus e depois tomei sorvete antes de entrar pra trabalhar. Hááááiiiiii... aí passou.
- Se for ao Caixa Eletrônico 24 horas do Carrefour e o PROTEGE chegar na sua frente para a manutenção no caixa, você vai aguardar mais de 19 minutos até a coisa toda terminar e você poder usar a máquina – aguardei esse tempo ouvindo a música “Total Eclipse of the Heart” em meu mp3. A música tem 4 minutos e 10 segundos. Tocou quatro vezes. Eu precisava muito: do dinheiro no caixa e da música em meu coração – cafonaaaa!
- Ainda no Carrefour, ou em qualquer outro supermercado em que LACREM em uma sacola de plástico enorme aquilo que você está carregando antes de te deixarem ent
rar, PELO AMOR DE DEUS, verifique se já tirou o seu celular de dentro da bolsa, ou o que quer que seja que será LACRADO À PROVA DE ARROMBAMENTOS. Assim, você evita que a pessoa atrás de você (eu!) que aguarda para lacrar sua sacola, espere DEZ MINUTOS até que a funcionária veja que tem “algo vibrando em sua mochila” e você lembre que é O SEU CELULAR!- Vi uma mulher saindo de um escritório de advocacia. Terninho marrom. Pasta de couro caramelo em uma das mãos. E neste mesmo braço, uma PULSEIRA DE
FIO DE TELEFONE também marrom, ORNANDO com tudo – pelo amor do ORIFÍCIO minha filha, não faça isso!- E pra fechar, passei por algo novo pra mim. Uma experiência única. Meu tênis desamarrou no meio de uma calçada super movimentada e eu não sabia para que lado eu virava o traseiro para amarrá-lo: para a rua ou para a calçada e lojas? ME AJUDA Aê!
E deixe seu comentário com uma situação SÓ PARA CONSTAR.
Comentários
Já que não escapo dessas comprinhas de terapia na Renner e companhia limitada, gostaria de sugerir aos companheiros consumistas: paguem sua fatura antes, e no local destinado ao PAGAMENTO DE FATURAS!Pior coisa você na fila do caixa morrendo de pressa, com uma calcinha sem costura na mão - só e somente pra usar com o vestido de festa do casamento da sua prima- e dar de topa com a pessoa da frente com uma sacola de roupas infantis, lingeries e biquinis - todos a serem registrados UM POR UM - e adivinha??? A fatura do mês passado vencida pra pagar!!!! E daí a caixa avisa, depois de bipar TUDO que fatura vencida só paga no crediário...E lógico que o filho da infeliz melecado de sorvete até a alma a essa altura já está aos berros com sono e querendo ir embora, IGUAL A MIM. Eis que a honorável senhora se retira com seu rebento e finalmente chega a minha vez: "Boa noite, vou pagar com o cartão da loja!" Ao que ouço da moça do outro lado do balcão (usando batom e sombra vermelhos pra combinar com a T-Shirt de uniforme): "Só um minutinho senhora, vou trocar a bobina e contar meu caixa e te atendo em seguida tá?
Só para constar: dei um foda-se pra calcinha marcando e fui me embora, sem comprar nada!!!!
No caso da senhorinha do café, o problema dela deve ser Parkinson! Só no TREME-TREME com a colher, mandando "PORRA" de café pra dentro da garrafa! (risos).
RI DEMAIS COM ESSAS HISTÓRIAS!
Valeu, Li.
Beijão.
O barulho da calça quando rasga, "pluctipacti", e o pensamento do motorista te olhando são EXATAMENTE ASSIM! Aliás Tatá, você sempre foi ótima em sonoplastia, a que mais gosto é a de FOGOS DE ARTIFÍCIO! Rárárá! NÉ?
Beijaço!
Nossa, eu e a Fran temos muito em comum (risos). Descobrimos isso desde que soubemos que, quando crianças, ela roubava o "brigadeirão" nas festas da empresa em que nossas mães (ainda) trabalham, enquanto a gente brincava junto! Rááááá.
A FRAN É LOKA, e eu ADORO!
beijão!
Curti demais o novo layout do seu blog. Tá show!
Vou pensando em uma historinha, "só para constar", dentre várias pérolas que acontecem no cotidiano. Quando tiver uma BOA eu coloco aqui.
Bjos querido!
Larissa Mango
E que bom que apareceu. Você estava meio sumida hehehe. Aquela correria, imagino.
Adoro você. Thanks pela visita!
Um beijão.
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