Pena que não tem peru

 

 

Comi meu croissant pensando no peru. Deixei a chave do carro com o frentista que o abastecia e que já me conhece pelo cafezinho de cada dia ali no posto. Entrei na conveniência e perguntei por ele. “Hoje não tem de peru, meu bem, só quatro queijos”. Pra mim, tudo que é recheado apenas com diferentes tipos de queijo é uma enganação para te jogar algo meloso e sem personalidade. Mas foi ele mesmo. O sabor mais adequado àquela falta de gosto deste meu café da manhã.

 

Enquanto bebia o coado sem açúcar e o croissant sem peru, conversava no wtsapp com uma amiga sobre as nossas impressões para o filme A Baleia. Em meio aos pontos que concordamos e não, o sabor de uma relação deliciosa encheu o meu pratinho, transbordou aquele pires sob a xícara e me desjejuou com a reflexão: por que ela não tem peru?

 

Os dois solteiros, amigos há mais de dez anos, nossa troca cada vez mais madura e profunda, mas ela sem peru e eu sem gostar da fruta.

 

Comentei minha frustração e ela: “Talvez fosse a solução”. Fechei com “Seria perfeito demais. Por isso não é possível”.

 

Daqui para frente, alerta Meus Conceitos, com base em minhas experiências, portanto, não são “pré” conceitos.

 

Geralmente, quando se tem o peru, não temos a conversa mais profunda, reflexiva, crítica, analítica, cultural. Quem tem peru e deseja mais um, provavelmente assistiria A Baleia só para ver se o galã do filme A Múmia envelheceu mal. Ou pelo interesse em olhar para a vida de personagem obeso e se sentir ainda mais gostoso nas fotos de shorts e camiseta levantados no espelho da Smart Fit ou da recepção de qualquer prédio para mostrar suas coxas e abdômen, porque cérebro e autenticidade não estão inclusos no plano Black - mas a demonstração de perus no vestiário da academia, sim.

 

Meu dilema é esse: sou do peru mas não me identifico com essa receita. Gosto de peru, mas não sou fã de Cher. Sinto falta de peru, mas não sinto a menor falta de mais uma apresentação da Beyoncé com um ventilador soprando seu cabelo.

 

Das poucas vezes que estive em uma roda de apaixonados por perus, não faço a menor questão de saber quem pegou quem ou encontrar novos perus em app de pegação com um álbum de fotos privadas que mostram meu peru de cima para baixo e minha jaca de baixo para cima. Menos ainda discutir se aquele outro que também curte um peru usa perfume importado ou não, se tem um iPhone na mão, tênis e roupas de marcas compradas sem dinheiro só para fazer carão. São assuntos comuns entre os peru-fãs nos intervalos entre a balada gay semanal.

 

Botox. Grifes. A nova série gay da Netflix. O funk bagaceiro cantado em coro. As lantejoulas para colar na cara enquanto se droga e enche a cara. Depilação. Chuca. Prep. “Tem foto do peru?”. E do koo? Ativo. Passivo. Flex. Trans. Não-binário. Os mesmos assuntos. Parece até menos interessante do que uma época em que se vivia mais no armário. Tudo que poderia ser tão libertador para sermos quem somos e cada vez mais diferentes, acaba criando um grupo do mesmo tipo de gente.

 

Por isso prefiro as conversas com minhas amigas e família, e procuro pelo peru no croissant que eu posso botar inteiro na boca em um cinema, numa conversa mais abrangente sobre a vida ou em uma livraria, o que no meio gay raramente aconteceria.